A continuación dejo algunas de las leyes de Murphy, las que me han parecido más graciosas o las que creo que tienen más razón:
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.
Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.
El orador con voz más monótona siempre habla después de comer
Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, suelen imitarse unas a otras.
Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.
Los encargos urgentísimos, pero muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un encargo urgentísimo, pero mal pagado.
Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos
Cuando alguien a quien usted admira y respeta parezca ensimismado y pensativo, lo más probable es que esté pensando en la cena.
Los asuntos triviales se solucionan con rapidez. Los asuntos importantes no se resuelven nunca.
No hay nada tan permanente como lo que se denomina temporal.
Construya un sistema que pueda utilizar hasta un tonto y sólo lo querrán utilizar los tontos.
Cuando esté haciendo un trabajo manual, si guarda una herramienta porque está seguro de que no la utilizará más, la volverá a necesitar en breves momentos.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno
Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas
Si para hacer una asignatura, que le apetece mucho necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes
Cuanto más complicado y grandioso sea un plan, mayores serán las posibilidades de que se vaya al traste
Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas
El que duda, probablemente tiene razón
Si lo archiva, sabrá donde está, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra.
En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted
La otra cola es más rápida
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta
La tendencia del humo de un cigarrillo a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su pareja, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100
El que ronca es el que se duerme primero
La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean
Las espinillas aparecen justo una hora antes de la cita
La probabilidad de que un hombre conozca a una joven receptiva y deseable aumenta en proporción piramidal cuando está en compañía de:
• Otra joven.
• Su esposa.
• Un amigo más guapo y con dinero.
Los que viven más cerca, llegan más tarde
La intensidad del picor es inversamente proporcional a la facilidad de acceso del punto en que se produce
Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban
Los tontos entran precipitadamente... y consiguen los mejores asientos
Las jugadas emocionantes siempre suceden cuando usted está mirando el marcador o ha salido a comprar palomitas
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos
El pescador con menos experiencia siempre es el que pesca el pez más grande.
Cuando traspasan a una superestrella a su equipo favorito, se apaga. Cuando su equipo traspasa a un desconocido inútil, inmediatamente se eleva al estrellato.
Un autobús que no llega, sólo aparecerá cuando el pasajero potencial haya ido andando hasta un punto tan cercano al destino que ya no merezca la pena coger el autobús.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio
Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta, se encontrarán siempre en el paso más estrecho
El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí"), más difícil será abrir la caja.
Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible
Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer
La tostada siempre se cae por el lado de la mantequilla
Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio
Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).
Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora
Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando
Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono
A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa
Si le gusta, no tienen su talla.
Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
Lo que usted quiere nunca está rebajado
Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se autodestruirá el día sexagésimo primero
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
En cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dará cuenta de que le apetece hacer otra cosa
La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita
No hay comentarios:
Publicar un comentario